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No sólo necesito saber que está ahí, sino su presencia física.

15/06/2017

Hoy os voy a hablar de algo que es más común de lo que pensamos y que a mí, me afecta en primera persona, bueno, como todo lo que os cuento por aquí.

 

Muy frecuentemente siento un terror desconcertante al vacío y a la soledad. Desde que era pequeña, con 13 años, eso me ocurre de forma muy constante. Es algo que forma parte de mi, de mi persona. No es un adjetivo, ni voy a vivir con ello de por vida, es algo que he de corregir y que me están ayudando a evitar, aunque pienso que jamás podré quitarme esa sensación de vacío por completo, pero sí minimizar sus consecuencias.

 

Cuando me asalta esa sensación de desamparo, como ya he dicho, en mí, es bastante habitual, suelo depender de las personas que tengo a mi alrededor y, esto, me lleva a la búsqueda del otro a través de la complacencia. Como consecuencia, y de forma casi inconsciente, me anulo como persona. Necesito, de forma exclusiva y obligatoria, la aprobación de los demás. Es la única forma que tengo de complacerles. En caso de no hacerlo, me invade una sensación de malestar, de culpabilidad inmensa y acabo por desbordarme y derrumbarme. 

 

Esto da lugar a una especie de rebelión ya que necesito liberarme de todo eso y ¿cómo lo hago? lo canalizo con la comida. Me atraco y vomito. Me atraco y vomito. Me atraco y vomito. 

 

Aparte de todo esto hay que añadirle una carga más y es el miedo a la pérdida de esa persona o personas de las cuales dependo. Es increíble como vivo en una lucha y en una presión constantes. 

 

Otra forma que tengo de "poner en marcha" esa relación de dependencia es a través del caos. Se acerca el terror al vacío y a la soledad y busco al otro de una forma "torpe".

¿Qué es lo que hago? Me atraco y vomito. Me atraco y vomito. Me atraco y vomito. Me autolesiono con lo que sea, en los brazos, donde sea. Así llamo la atención del otro y obtengo lo que quiero, que venga, que esté a mi lado, que me dé el apoyo que necesito, el que me falta, su calor, su proximidad, porque me siento sola y no sólo necesito saber que está ahí sino su presencia física. 

 

Pero el ser humano es complicado, y cuando la persona viene y yo consigo el apoyo que he pedido de forma caótica porque me he sentido sola y abandonada, lo rechazo, reniego de sus cuidados, lo excluyo de mi círculo, ya no quiero su ayuda. 

 

¿Qué duro es todo esto verdad?

 

Todo es un problema de conducta y la verdad es que no sé si me comportaría igual si no tuviese un TCA. No lo sé. Probablemente se junte el tema del accidente con el trastorno.    

Lo que sí sé es que es mi forma de tratar de confirmar de que soy importante para la otra persona. Si hago lo que quieren que haga puede que los demás no se alejen de mí. 

Si bien es cierto que la imagen que me devuelve de mí misma esta forma de funcionar, es de una cobarde por tener miedo a enfrentarme a determinadas situaciones.  

 

Como he dicho al principio, estoy trabajando este comportamiento :)

 

Me gustaría deciros algo que estoy aprendiendo y es que cada uno de VOSOTROS SOIS LO IMPORTANTE. Hay que aprender a ser asertivo, a decir vuestros puntos de vista y a tomar vuestras propias decisiones cuando queráis y SIN SENTIROS CULPABLES, porque VOSOTROS SOIS LOS DUEÑOS DE VUESTRA VIDA.

VOSOTROS ELEGÍS, por lo tanto, VOSOTROS DECIDÍS.

 

La verdad que he hecho muchas cosas en mi vida, pero siempre me he sentido culpable, emocionalmente hablando y jamás las he disfrutado. Es como si le debiera algo a alguien y es que siempre he pensado que les debo la vida a mis padres y a mi hermano. 

¿Cómo quitarme esa carga de encima?

 

Poquito a poquito iremos quitando piedras. 

 

Como siempre, un placer escribir para vosotros.

 

¡Gracias!

 

 

 

Cepeese.-

 

 

  

 

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La historia de una niña de 13 años con trastorno de estrés postraumático en continua lucha de superación personal, búsqueda de la felicidad y motivación para salir del abismo de la bulimia; uno de los trastornos de la conducta alimentaria TCA más comunes. 

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